Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:06 

sleepless elite
обычная усталость. когда пытаешься воспроизвести и искусственно воссоздать ощущение абсолютной безмятежности, хотя бы на секунду - тщетно, из жалких остатков утех ничего не клеится, а наш максимализм: если вверх до упора нельзя - то вниз. в этом я - сильнейший враг себе, приговор и вынесу, и в исполнение приведу, и похоронить смогу - всё сама. ко всему прочему, в каждом из аспектов и в целом - плохи мои дела. плохи дела и состояние для нововведений сдается мне неподходящим, странным, рискованным. и как знать, рискну ли

01:07 

sleepless elite
сесть и посчитать вечера, проведенные во власти чистого сознания, за месяц, предположим, на пальцах одной руки, предположим. сегодня со мной венлаксор и ситуация близка к критической, предположим, белый ковер субтитров рвет сам себя на цветные нитки, когда я управляю своей ходьбой с помощью джойстика и криминальных преступлений, базар, изобилие, трасса, недостаток. снятся, предположим, они врываются в сновидения нагло, пошло, порошок повсюду. они врываются и не могут выбраться обратно, как и вы, собраны и заключены. я разобрана и выключена

09:50 

sleepless elite
познавая мир через систему контрастов и крайних точек рискуешь столкнуться с неприятием и раздражением по отношению к каждой из сторон. когда ты нейтрален, зачем и почему, ласкать свою золотую середину так нежно, как комплимент от бармена желудок ласкает. в воздухе аромат шишек и стеклянных шишек, но сидишь трезвым, и музыка веет волшебством, а позже нетрезвым будешь сидеть, и музыка повеет волшебством. а позже и музыка перестанет, и волны убегут, оставят только злой град после себя и быстрые шажки в не туда. школьницы закончили неделю и развлекаются, я не закончила и неделю продолжаю, как могу. мы встречаемся в третий раз, одинаково случайно, я под стимуляторами, она под эйфоретиками, толкуем друг о друге и дальше, и глубже, и глупей

01:24 

sleepless elite
крайняя точка отчаяния никак не связана с созерцанием стен. с осознанием собственных наркотических зависимостей не связана. но здесь, в пробном задании, всё кипит и закипает, здравствуй, Жибер, весна моя милая
здравствуй жибер весна моя милая и апрель семнадцатого года жизни, как близко, и я ли это, когда говорю я знаю способ, когда впервые пишу береги себя, а спустя три года кому достаются эти реплики, эти деньки, кто их ловит в пакетики полиэтиленовые, полиневритные, если я срываюсь, рву, и вавилон рвется, а мне лишь угадывать переводы слов с праиндоевропейского, угадывать препараты, угадывать вес каждого объекта и явления, того или иного, на глаз, на слух, однородная масса, раскрашивать, уносить раскраски из аптек, ноги из супермаркетов, тем временем
они в всегда ошибаются в мою пользу они всегда ошибаются только в мою пользу
супермаркеты, продовольственные магазины, транспорт, табачные киоски, зеркала, работодатели, люди, грязная игра, ваша игра грязна, гляньте, господи, графиня горе-графоман говорит 'глотай горький грамм и гибни
и я бы погибла, но момент упущен. каждый окончательно исчерпал свою магию, как моё доверие, нищее, дешевое - теперь дефицит. когда я сплю, а после этого сплю, и только там блаженство, и каждая ложь чиста, и вероломство выглядит искренним, как состав на банке моей бодяги, как спокойствие, как порядок вещей привычный
я пишу серым на сером без малого шесть лет. каждая буква отвечает вам взаимностью в любом порыве чувств. но голова не в состоянии зафиксировать даже минимальное количество имен и фактов. не верь, что каникулы будут веселыми. всё кончено, Мария, чао

18:43 

sleepless elite
через бумажки и ящички жизнь ведёт меня, как сюжет ведёт писателя всякий раз. охота снова играть во фрапальность, охота снова на охоту, собирать мидии, разбивать и скользкую мякоть на крючки, и козу за уши дергать, и белок за бока хватать, как в детские годы.
с тех времён и до сегодня не могу понять, как раскрывается рецепция моей личности в сновидениях: ассимилирует ли с собственным ночным миром или ему противостоит. получает ли доступ в конце концов.
что делать, если влез в сферу чужих табу, с удовольствием влез, с улыбками. и пусть убеждения глупы и чужды, их большинство, а большинство превосходствует.
что для меня поверхностное неодобрение социума. и когда догмы прогнутся под тяжестью времени, в каком положении я окажусь. за моей спиной могут быть и разговоры черничные, и пропасти, и лакейный отряд - фарс чистой воды. пока живой человек не встанет там, за плечом, с колюще-режущим или без, о чем мне волноваться
и как бы ты ни был открыт прекрасному, в конце все тайны, все паузы в диалогах, бракованные результаты - большой багаж пустот и драгоценностей уйдёт с тобой. багажа не избежать.
цирк моего бытия - тоже особенный. лицо малышки из зрительного зала - моя наружность. внутри - устало курит в служебных помещениях старая эквилибристка, которой при рождении от высших сил достался дар не падать. она глядит на интерьеры и никогда не ходит по канату, не летает в небе, под куполом не вертится, никогда не падает, зритель рад.
и я хотела бы стать проще вместо легче, насыщенней вместо светлей, прописать себе какой угодно финал вместо открытого. закрываю, как умею - жестоко, тихо, необходимо.
когда мои знаки конденсируют, сворачивают в себя информацию, выраженную в общем режиме целыми текстами, и становятся ключевыми, бьют ключом. тогда и я есть ключевое слово, и мой образ - ключевой в каждом близком сознании. ошибка
ошибка все-таки есть
вот она

02:09 

sleepless elite
день. у неё сгорает квартира, сгорает кот, но мне нравится, что душа не сгорает, а плавится
день. не различать выход и депрессию - великий дар или скудоумию дань, в любом случае, отрезвляет
мои мысли, от начала и до полудня, только о весне и шаурме, все бумаги разобраны, вещи, вещи, режим распокъсан, но чужие лица вокруг себя сгущают темень, когда моё светится, как было завещано, как было засчитано
день. засчитано и вычтено, я сижу на черном кованом троне, холодном, песок скрипит теперь не во рту, но в обуви
день. разговоры разгораются, потухают, гаснут, ноль, каждый как-нибудь одержим, красиво или нет. холодные ветра хватают грудную клетку снаружи и изнутри. групповая коммуникация - ещё более занятная вещь: роль для каждого четко определена, даже моя оказионная и пустая, казалось бы
день. позы из учебников по парному сну непривычны, но усыпляют. отсутствие планов на ночь пугает, но не без интриги. через минуту я даю показания менту, через пять - уплетаю долгожданную порцию вареников жмеринских, как тут не взгрустнуть, как не уснуть, я бы поехала до москвы, только чтобы продолжить эту дрему. полнейшая нелепость, но ошибки нет (иногда говорю я себе для успокоения)

02:50 

sleepless elite
когда зеленью пропитывается воздух и питается. котики включают крик или в переходах метро распускаются серебром.
три часа, и аромат моей одежды можно на хлебушек намазывать. моментально картина становится монохромной, монолитной, солнце лепит на предметы кокосовым маслом, глаза принимают удар из едких дымов, защищая остальную голову, и терпят поражение
пески освещают небо, серым на сером, и скрипят на зубах. водная гладь отражает сама себя, и на себе замыкается, как каждый мой приём
яблоки раздора падают из рук, сочные, раскалываются о землю, соком её поливая. мне только глядеть и глядеть, видеть, как небрежны друг с другом люди, как грубы или неуклюжи
яблоки раздора падают из рук в мою же голову, и быть беде, и песни из древних дней бьют по точечкам, по забытым привычкам, и по жизненным кочкам везут. колесница катится быстро, а я не пойму, в ней ли я, впереди ли бегу, убегаю, или за нею, как в детском кошмаре #2. где и вырваться, и не сорваться - одинаково тяжело

00:56 

sleepless elite
иногда можно попытаться остановиться, но как реки не перестают течь, так и я не перестаю. у звуков ток нехитрый, стук да стук, сложней гораздо все вещи, попадающие ненароком внутрь и по нутру волнами бегущие, туда-сюда и без сюда, и наружу, что самое обидное. вчера тут снаружи метель и цветет тюльпанами кожа, я каждый час времени нежно сворачиваю, глотаю, запиваю, жменю дрожжей сверху брошу в пищевод и не поможет, и по тропинкам дрожу, туда-сюда и без туда. не досадно, не холодно, не страшно
утром гораздо теплей и страшней: электрички ходят с долгим интервалом, приторные запахи насилуют рецепторы, улицы жмут и каждая любезность угнетает хуже угрызений совести
вечер - тоже угнетает. излишеством мягкости далеко и призрачными упреками ещё дальше, и призрачными упреками еще ближе, господа-судьи, время учиться у юности, время взгляд отводить, почему бы вам не

20:23 

sleepless elite
каждый вечер за чашкой чая мы, я и эрзац-я, делимся впечатлениями и решаем, кому идти в завтрашний день. первый победивший берет на себя все суточные обязанности и радости, второй победивший получает сновидения и какие бы то ни было результаты. сегодня именно она маневрирует, именно она терпит и блаженствует, рискует, рисует, переходит границы нашего общего рассудка, выбирается за рамки стереотипов, и эти телодвижения сулят опасность и пророчествуют
с другой стороны для суррогатной меня недоступны ни метаморфозы, ни, тем более, катарсис, только абсолютная внешняя динамика при внутренней статике. она имеет в арсенале некоторое количество родственных языков и ни одной родственной души, этот бог-из-машины ходит в любимый край (конец), повторяется, ведёт здоровый образ смерти, и в этих начинаниях она мне и сестра, и тавтология, и антагонист, и искуситель. под нашим покровительством - все двери, в нашу честь называют январь и в жертву приносят вино
я не бываю одна

00:55 

sleepless elite
встаёшь на любую из ног и не можешь толком выяснить, это ты такой разбитый в целом или чересчур разбитной был вчера. ты ли договорился с миром о ненападении или просто мир игнорирует тебя. укомплектуешь микрочипы в ушных раковинах и продолжишь простые движения в попытке расправить минимальный набор нервов, снять их с катушки под вечным напряжением. когда на краю нити окажутся какие-либо катастрофы или любая другая дичь, куда ты сможешь деться, чем поможешь себе, очевидно, найдешь выход. и от скуки, и от гиперрефлексии удерёшь в куда-нибудь, исказишь, проказишься, замажешь и дальше мотать-сматывать каждый день, как откровения в конверт складывать вечерами. марку с кошкой в правый верхний, отвечающий за мечты и визуальное конструирование, опечатано, внутримышечно доставлено

02:36 

sleepless elite
амплитуда моей жизни, как на этих качелях, вкус моей жизни, как на этом полу - краеугольный. я засыпаю с ней, я проснусь с ней, она проснётся без меня, в этой советской бетономешалке я действительно могла бы перестать, ярко и безболезненно, но движение продолжается вниз или вглубь, против моего желания, белое обнимает, а в белом я

00:43 

sleepless elite
для многих мест моё наличие не имеет значения, но требуется. и я пригвождаюсь
и я вспоминаю свою первую работу здесь, в которой мешочек с камушками и моя головная геология: каждый раз погружать руку и щупать. получить ненароком малахитовую меланхолию сегодня, лунный флаг вчера. и терять детали с тела, методично терять детали, упускать. кадр - туманная погибель, кадр - никогда не нуждаться в доверии. когда люди расходятся и остаёшься один на один с оттенками эмоций, которые считались постыдными. насмешка над смертью, над жизнью насмешка и зависимостью
для многих мест моё присутствие не требуется, но имеет значение. туманная погибель питается звоном, тапками да моими мантрами. различия в восприятии питаются моралью и прочими априорными. я роллтон ем и недоумеваю. выдавать ли теперь действительность за желаемое, как обычно, или наоборот, как нормальные люди
на ошибку право всегда есть, ради бога, но тарифы каждый раз повышаются, курс растет и мир расширяется, и мировосприятие, а я остаюсь маленькая

17:47 

sleepless elite
оно наконец со мной и во мне. я буду
ключевая способность вернулась и торжествует, и режет голову, сердце, тело, и складывает куски меня в форме торта. доедать его и проваливаться, все, что мне осталось, утренние мандарины в ладонях, вместо некоторого количества суток, где было недостаточно только минут и воды, минут и воды, со всеми вытекающими
реальность способна возвыситься над ожиданиями так сильно. кто бы мог подумать,
что эксперимент, в котором первое доскональное открывание меня балансировало искусно на грани между растерянностью и решительностью, окажется настолько чистым
что этот выходной либо входной гипердень, даже измазанный изменёнными состояниями, окажется настолько чистым
и теперь сильней, чем моя любовь к этому городу, только белая грусть и страх перед грядущими днями в дороге из него. в поезде и в священной благодарности мне пора смириться с кризисом, с необходимостью некоторых деформаций, и смириться без аптечной помощи. так железнодорожные наволочки часто подаются влажными изначально, а иногда помогают вырвать себя из райских садов обратно в быт. но эти сады были, и были непозволительной роскошью, не просто зоной комфорта, а точкой эйфорического кипения. с риском испариться. можно довольствоваться фактом, идеальный собеседник и спутник существовал и роль вещества неважна
когда вчера каждый звук и метр объединялся и плавился в близком и чужом красивом теле, в светлом уме, сегодня я могу лишь глядеть, как для маяка на туманных улицах вдалеке мигают зелёными крестами другие маяки, путеводные звёзды
обстоятельства могут стоять в стороне, но уйдут ли. я могу играть в продуктивность и целенаправленность, но моя ли это игра. мы увидим или увижу я

02:56 

sleepless elite
как бы здесь все исправить, в этой части моего существования, наладить бы, правильно выстроить, красиво, точно, результативно. пока я оплачиваю, вы не поверите, дни, полные веселья, продуктивными днями, это нечто невообразимое. и новый план очень прост, но не готов. как и заключение: можно ли себе позволить, или нельзя, или можно. хоть монетки бросай да маятник раскачивай, обычный порядок вещей спрятан похлеще, чем мои надежды на торможение, но клянусь, следственный эксперимент когда-нибудь осуществится, кисло-сладенький

02:21 

sleepless elite
прошлое приходит кусками разной давности, врывается в обыденность, но я достаточно хорошо спрятана, спасибо одному лишь адресу и различным составляющим, одинаковым звукам и больным душам. я могла бы почувствовать чужие уколы, но не это ощущение колкости, горести, когда никто больше не хворает, как снег не падает и весна на дворе. кто бы знал, что на уме общественности, и есть ли ум или чистый хайвмайнд. не тот, с которым я объединяюсь, а ровней, ближе к дыханию, к истории про ветра и удары. чтобы мусор дымился и мысли распределялись в равные столбцы коробочные, яркие, черные, как сердца тех, кого я продолжаю рушить
потому что они потеряли свою магию, они потеряли свою магию, перестаньте ее терять

23:39 

sleepless elite
спасибо за связь, я мыслю чуть менее, чем объективно, и пьяна чуть более, чем полностью. я вижу пробелы, и самый существенный пробел моей жизни далеко позади, я делаю то, что делаю, и мне нравится, ведь я в состоянии и не обязана, как связываться и принимать звонки. лишь те, что восхищают и восхищаются. красивыми ключицами, шеей, мечтать о своих ключицах, здравствуйте, мы нашли преимущества моей болезни, я нашла, как никто ранее не умел, при таком количестве воспоминаний самого различного качества, но мертвых. лишнее старое, где без будущего настоящее не имеет значения, увы и тройное ура. и я тАю в баре сама с собой и почти ничего не таЮ, знали бы вы, какая благость. откровение, перед богом, понедельничным, перед собой либо кем-нибудь таким, нет, не знали бы

13:52 

sleepless elite
как же легко, как же всё легко, и я из кольцевой московского метро себя превращаю в ворону (белый в черном, как овцы черны), и в наличии лисёнок, но он не из этой басни. из нужной басни я - кокосовый сырок и, который раз подряд, котенок, из тех, из белых. мы знаем, что с ним случится. я снова в исступлении и как на дрожжах, безразличествую, должны ли напоминать напоминания, сигналят ли сигналы. я бросаю соль через плечо и попадаю прямо в лицо дьявола, глаза болят и слезятся, кофейный чан бурлит, неоновые саламандры шныряют резво по стенам (раскаленным, нагревшись, падают в бассейн с характерным шипением), я говорю ему вон из моего дома, но долго не могу
ПЕЧАТАТЬ ЛИТЬ БИТЬ РУКИ О СТОЛ печатать лить бить руки о стол он меня научил. зацикливаю зацикливаю зацикливаю зацикливаю зацикливаю предпосылка-причина-повод мой разбивание-старшинство-море-белый, разбивание-старшинство-море, сегодня дело за мной и непорочностью

02:10 

sleepless elite
как же легко, как всё легко, и глядеть, и любить, только увлечённым быть тяжело, остальное - раз плюнуть. я пытаюсь объяснить, в первую очередь себе, каким образом сексуальность на подсознательном уровне трансформируется в ощущение созерцания красоты на сознательном. я помню августовские звездопады, я помню и бросаю окурки горящие с балкона вниз, чтоб кто-нибудь и в феврале смог загадать желание. бессмысленно, я, например, никогда не запоминаю, что мной загадывалось, и дело не в скептицизме, а скорее наоборот - в натуре мой ветреной, мечтательной, не важно. любое желание воплощается, как сейчас, так быстро, я могу сидеть и щелкать пальцами в такт своим радостям. вместо этого я выбегаю из бара в снежную вьюгу падаю на колени и хохочу с десяток минут, прохожие думают, будто у меня диковинная истерика, а она у меня - самая обыкновенная. встать, бежать дальше, так и живу

05:26 

sleepless elite
после провальной попытки объединить все качества, необходимые мне для идеального общения и амурных дел, в одном человеке, что следует? как я поступаю?
танцы вокруг вулканического жерла закончились; если и была договоренность прыгнуть внутрь на раз-два-три, айда, никто не прыгнул. как поступаем интроспективные мы? такие различные в принципах работы простейших механизмов. и равные разве что на уровне мистического участия, глубже некуда, но и ниже тоже
вывожу своих верных приятельниц на первое место в приоритетах общения, пусть будет так, и пусть это будет верным, но далеко не последним, ведь мы не носим друг другу аппетитный опыт на серебряном блюде, а только опыт сегодня жизненно важен
как я поступаю? я компенсирую с лихвой прошлый дефицит коммуникации новенькой колодой карт, блестящих, пластиковых. здесь выигрышная схема до банального проста: каждый представляет собой одну и только одну часть моих потребностей, одну грань сверкающей пирамидки, на вершине которой восседаю я. с удовольствием и восхищением. таким образом, пытаться склеить различные стороны, вырезать пирамидкины рёбра, сровнять все линии, создающие объем, в одну идеальную бесконечную плоскость (пусть и достойную поклонения) - было бы фатальной глупостью на данном этапе развития возможностей познания и моего, и коллективного рядом с моим. сейчас же я - кувшин, заполненный до края свежими водами из разных минеральных источников, что вместе дают смесь чудесную на вкус, целебную. мы имеем ровно столько, сколько в состоянии дать. я имею многое, мой отряд. человек - антивирусное обеспечение, человек - раз в два года заходи на чай к моему пятому Я, человек - ночные входящие с привкусом морских ветерков и предвкушения, человек - думай и говори, чтоб я мог писать, мы приятно удивлены, мы рады знакомству. (кватерность как архетип) рады и дружили бы, и снова знакомству рады - лидирующая фраза последнего и ближайших последующих месяцев. это заставляет меня работать, заставляет мыслить и мыслить иначе. и пускай период, когда я могу позволить себе немного чувственного восприятия, еще не окончился, мое специфическое отсутствие за душой хоть чего-нибудь, делает меня вконец либеральной. (в конце концов, той ночью я добрых пять минут бежала вниз по улице, пока не хлопнула себя ладонью по лбу. как я поступаю?)
но теперь о палках и медалях. невротик, ~верт, хуеверт, интуит, псевдорационалист - как ни классифицируй, до сути не докопаться, и я назову любого мистера трижды глупцом, если он сочтет это за недостаток. персона выращена такою сочной и сладкой, что удары в ней вязнут, а разнообразие внешних проявлений приятно удивляет.
в пять утра я на другом конце города с незнакомыми людьми разговариваю о вещах, которые умею, но не имею. как ты это делаешь? дышишь, двигаешь. как ты умеешь так контролировать себя? никакого каботинства. только лучшие версии Н
вот. куда. уходит
ебучая сила воли. если бы вы знали, ах, если бы вы знали, каких ресурсов мне стоят мои болезни. и как я пополняю эти ресурсы. плотью своей или отражением собственным в ваших глазах порой
и если истина в чувстве вины, то мне ее никогда не познать. а если в винишке, тогда все ок, господа

08:18 

sleepless elite
за ночь в поезде осилить сновидений на полчаса, официально, размышления вредней амфетамина - кроме отсутствия сна и аппетита, наступает колючая апатия,
приправленная упадком сил. никаких лазеров, для чего это все.
довольствуюсь только коротким обстоятельством - мой неосознанный блок оказался еще более феноменальным. не только под веками мозг отказывается сформировать образ его лица, в отличие от любых других лиц, которые я могу воспроизвести в любое время суток, - находясь прямо напротив, над пальто, под знакомой шапкой, за уникальной манерой курения стоя, я вижу белое пятно без черт и имени. не ощущать даже тени эмоций.
остается понять, по какой причине голова напугана болью сильней, чем сердце, и правильно ли это. мне хватит долгожданной недели без любовников и тягот, чтоб упорядочить свое смущение. мне помогут. рассвет, харьков, холод до костей

polyamour XXL

главная